我的不开心

现在已经是1点31分了  是半夜了
我睡不着  起来了又开电脑写blog
我突然哭了出来
今天我读书心情还不错的
学校的人一直要打架  一直这样 都看闷了
回到家  我最近一直和我觉得他像哥哥的人聊天
还请教他  教我打桌球
目的就是我学会了
可以和某人打  也可以可某人斗


现在我们from 5还有几个月就考试了
我中了当兵我94的
当兵几个月  才回来
舍不得家人  舍不得他  更舍不得的还是我爸


我爸的手每次都痛    打了针看了医生还是一样
现在只是在涂药  忍痛咯
虽然我爸是个男人
但扭到的痛  真的很痛
不是那么容易忍
我家里的两个还小
不可能出去赚钱
我是大姐  是时候去了


但是中了当兵  好不幸
我还以为可以快一点就可以出去  新加坡做工
现在不能了


我明年去新加坡做工的事
他不知道
我没和他说
我家人知道  除了我爸


我爸一直以来  不希望我做工
我现在做partime都会给他骂
有时候很夜回  他担心
但又不会  打来问候我
最近都不会和我说任何事


我担心他得手
很担心




现在  我和他在一起
有几个月了


因该是3个月对了
我们分过两次


第一次  是因为他喜欢的女生
然后觉得和我辛苦
第二次   是我觉得辛苦他骗我


6月21号我生日前一天
我和他复合了
在那一天的半夜2点多
他信息我和我说生日快乐  还和我说他22号下午回来陪我


听到了当然开心咯
但是第二天他不舒服  还来陪我
我觉得很过意不去
他没立刻回家   还真的来了
我感动了  
他在我家待了几个小时
睡觉  陪我聊天


看着他的睡眠  很可爱


过后我们也坚持了  几个星期的甜蜜




这几天他很忙
他忙做工  一时放工了还去打球  陪朋友喝茶
我不介意
我们不是每天信息  
每天见面
每天fb chat
只要我们心连心就好了  就感到幸福了


每个人的嘴里都是这样说
但心里却感到害怕
我真的傻了
我变得太贴人了


我好讨厌自己
有时候觉得自己办事不好
有时候觉得自己糟透了


你不明白
你们不明白我
为什么硬硬说是我的错  我犯了什么错
在哪里犯错


他不知道我又开始乱想
是会说对不起
我看到或听到  都在流泪
我发现我的眼泪  大滴大滴的流
你看不见也听不见  流下在电脑键盘上的眼泪
我累了


我只想和你好好的过这半年
因为我知道
如果明年我在新加坡做工读书的话
你留在这里
我们没时间见面  就算有
休息时间也不一样


或许我们又会分手
你觉得我们还会怎样呢
我怕我真的好怕
我太贴你了
我知道自己烦  
我是个不性感  不美  不会煮饭的女生
英文都不大会的女生


当你和朋友聊天
我都写华语的原因就是 我不会看
你们聊得那么开心  都是讲英文时  我都走开
或在一边听  看


我看见你和别的女生聊天
我有醋意
所以总爱share那写“招管家”的信息
让你知道我也是在吃醋


但你不知道
因为我不明显


我累了
我写到这就好


尹冠润  对不起