我没告诉你说我很想你
也没机会对你说出我真真的心语
为什么 总是一样
就是不能 了解一下麽
我没告诉你 我会累
我累了却没告诉你 我要离开
我什么都没说 只因为我还爱你
因为爱你 所以我才那么想你
对不起
请别怪我什么都不说
是我们彼此说好了
谁都不对谁说 离别的话
是你告诉我的
你知道麽
为什么每一次的我 都要在电脑面前为你哭
我说过我不哭
但偏偏还是滑落了
你知道为什么我会哭么
也许当你看到了
会以为我 爱哭 爱闹
在你面前 你看过我哭？
看过我闹麽？
没有吧
我不逼你做任何事
你忙
我了解
我只会对自己发脾气
发够了
自然会想要休息
对不起
我们相爱过
为对方哭过
离开对方过
冷暂过
今天了 已经几天了
你又在忙什么
每次只有我信息你 担心你
不是我不要找你 不关心你 不想念你
而是 找你你却说你在忙
还是还没睡醒 还是你有东西做
还是你和朋友一班
我只好不打捞你
在我担心的时候 没你的消息
在我生病的时候 没你的问候
在我难过得是时候 没你的关❤
我担心你觉得我烦
所以 我就学习着不打捞你
因为你有你的东西要做
也试着 不要去找你打捞你
也试着 不要去想念你是会让自己更加紧张你
也试着 不打电话信息你 怕你在忙
你记得你对我说过得任何话麽
我看你也不知道
因为你每次都忘记
无论是小事 大事都好 你都不会记得
我发现我们在一起
刚复合 会是甜蜜的
天天信息对方 不会不理会对方
但久了 就慢慢冷淡了
开始 我想哭了
每次找你的理由 却不知道要说什么
累了
真的累了
所以我不再主动找你
我宁愿你找我说我没良心不想你
也不愿我妨碍到你
不懂怎么了
我上次和你聊天
我哭了
我叫你陪我 你却说和朋友在唱k
我只好不打捞你
因为 我知道我开始对你厌倦了
一切我感受到自己很孤单
可能你会觉得 我烦 我无理取闹
我每次胡思乱想 但都是因为我在乎你
我吃醋了
是我错了麽?
每次看到你和别人聊天
我都不是讨厌 而是吃醋阿
我也不希望我变了很烦的女生
对不起
我不想失去你 我爱你在乎你
我不明白 为什么?
你总认为是我的错
和你分开了 却被你说“无情无义”
那如果换成是你对我说呢?
我该怎样说你
你和我分了后
总有着那么多女生 那么多女朋友
和那么多女生暧昧
你真的不觉得自己过分麽?
爱是这样的麽?
我不明白你爱的方式
但我明白
是 你花心
是 你先不在乎我
是 你先放弃我
真的爱的好痛 爱的好伤
你一次又一次的伤害我
一次又一次的骗我
你说过不会再犯错
我才一次又一次的给机会你让你改过
但你呢? 是否有珍惜过
你还想都没想过我的感受吧
其实和你在一起
你真的很好
我很开心 很幸福
但最后你给的幸福 却只是短暂
幸福中 却带着被抛弃 背叛的所谓
但我却深深地爱上 也深深地被伤害
你到现在都不知道
你和她分手了又找回我那一刻
你说的话“你还爱我 想要我接受回你”
我知道其实你不爱我了
你只是不想自己单身 不想自己美女陪伴
不希望那个自己寂寞孤单
不能够单身的男人
只要你和每一个她分开了
你就会找回我
我知道你以为我还爱你
但我“不”
请不要把我对你那么一点点感觉 给删除掉
在我的印象里 你是个好男生
温柔的 细心的
也许在这里写你会看不到
可能也会被误会
我只希望你知道
请不要一次又一次的说回“你还爱我”
我受够了你和异性的暧昧
对不起
我真的有试过当作看不到
但我真的 很困难
我忍得好痛苦
请不要再弄我生气了
请不要再弄我讨厌你了 好麽?
我快忍受不住了
我忍了好久 好久
为了你 我放弃了
好多 好多 东西
也没有了 好多的朋友
快乐 不见了
伤痛却一点一点的增加
能不能 了解我多一些
也能不能 在离开我之前 好好地爱我
失去了一些东西
让我们永远也找不回的事
当它又再出现在时
使我们无法不理会
为什么我们要经历过这些
怎么就不能够 安安静静的生活
在一起了 就各忙各的
根本就没时间理会它
就这样慢慢的 冷淡了
还记得在某一天我们分手了
但我们像以往一样聊天
以前是男女朋友身份
但因为我们分手了的关系
使我们聊天时
会没有以前那样那么好谈
谈天话题都很僵
可能是我当时有了另一半的关系
使我们说话时变得好奇怪
你说“你想起以前的事”
是以前 我和你的事
这时我变得很奇怪
呆了 也忘了自己在说什么
回应你什么了
因为你说你很伤心
在这个时候
我只能说 对不起
不敢多说什么了
不想在伤害你
因为我还爱你
现在已经是1点31分了 是半夜了
我睡不着 起来了又开电脑写blog
我突然哭了出来
今天我读书心情还不错的
学校的人一直要打架 一直这样 都看闷了
回到家 我最近一直和我觉得他像哥哥的人聊天
还请教他 教我打桌球
目的就是我学会了
可以和某人打 也可以可某人斗
现在我们from 5还有几个月就考试了
我中了当兵我94的
当兵几个月 才回来
舍不得家人 舍不得他 更舍不得的还是我爸
我爸的手每次都痛 打了针看了医生还是一样
现在只是在涂药 忍痛咯
虽然我爸是个男人
但扭到的痛 真的很痛
不是那么容易忍
我家里的两个还小
不可能出去赚钱
我是大姐 是时候去了
但是中了当兵 好不幸
我还以为可以快一点就可以出去 新加坡做工
现在不能了
我明年去新加坡做工的事
他不知道
我没和他说
我家人知道 除了我爸
我爸一直以来 不希望我做工
我现在做partime都会给他骂
有时候很夜回 他担心
但又不会 打来问候我
最近都不会和我说任何事
我担心他得手
很担心
现在 我和他在一起
有几个月了
因该是3个月对了
我们分过两次
第一次 是因为他喜欢的女生
然后觉得和我辛苦
第二次 是我觉得辛苦他骗我
6月21号我生日前一天
我和他复合了
在那一天的半夜2点多
他信息我和我说生日快乐 还和我说他22号下午回来陪我
听到了当然开心咯
但是第二天他不舒服 还来陪我
我觉得很过意不去
他没立刻回家 还真的来了
我感动了
他在我家待了几个小时
睡觉 陪我聊天
看着他的睡眠 很可爱
过后我们也坚持了 几个星期的甜蜜
这几天他很忙
他忙做工 一时放工了还去打球 陪朋友喝茶
我不介意
我们不是每天信息
每天见面
每天fb chat
只要我们心连心就好了 就感到幸福了
每个人的嘴里都是这样说
但心里却感到害怕
我真的傻了
我变得太贴人了
我好讨厌自己
有时候觉得自己办事不好
有时候觉得自己糟透了
你不明白
你们不明白我
为什么硬硬说是我的错 我犯了什么错
在哪里犯错
他不知道我又开始乱想
是会说对不起
我看到或听到 都在流泪
我发现我的眼泪 大滴大滴的流
你看不见也听不见 流下在电脑键盘上的眼泪
我累了
我只想和你好好的过这半年
因为我知道
如果明年我在新加坡做工读书的话
你留在这里
我们没时间见面 就算有
休息时间也不一样
或许我们又会分手
你觉得我们还会怎样呢
我怕我真的好怕
我太贴你了
我知道自己烦
我是个不性感 不美 不会煮饭的女生
英文都不大会的女生
当你和朋友聊天
我都写华语的原因就是 我不会看
你们聊得那么开心 都是讲英文时 我都走开
或在一边听 看
我看见你和别的女生聊天
我有醋意
所以总爱share那写“招管家”的信息
让你知道我也是在吃醋
但你不知道
因为我不明显
我累了
我写到这就好
尹冠润 对不起
这是我最后一次这样叫你
当明天早晨太阳升起的时候
你将属于别人
我知道这一切将无力挽回
我说过的话我不会哭的
但是眼泪却忍不住掉了下来
也许这是最后一次为你哭吧
我们还能回到以前吗?
还能像以前一样聊天
你哄我睡觉吗?
还记得吗?
你会为了一颗星星而放弃整个夜空吗?
不能
你会为一棵树而放弃整个森林吗?
不能
你会为了一条鱼而放弃整个海洋吗?
不能
所以这次我真的要离开了
我知道我长得很难看
但是我有一颗爱你的心
虽然我没有钱
但是我能给你浪漫
也许我有的一切的一切也许会有好多
但是我唯一没有的没有的就是你的爱
我唯一没有的就是你的爱呀
还记得吗?
你对我说的那些话我永远记在心里
你说我爱你我会爱你一辈子的
现在你还爱我吗?
难道我们一点感情都没有了吗?
还记得你对我说的
我们的爱情就当受折磨
你对我说按天天按时吃饭
要天天保持好睡眠天冷加衣预防感冒
常换衣服少上网注意生命
每天都给你发一条短信
你还说你很爱我,也让我爱你
如果我对你还好你的爱还会转移吗?
希望你好好爱我一次
别再让我受伤了好吗?
我的心真的承受不住了
再也承受不住了
一想到你就有无数的话想要对你说
但是声音卡在喉咙里
自己说给自己不知道在说些什么废话
但心里却有了你的影子
一直都是你的影子
一个转身的境遇
让你爱上别人
这只能怪我自己不好
当我那天知道你爱上她以后
我的心已经碎了
我只能面对
她爱你对你说我爱你
我走了自己好好保重
即使她骗了你,也别怪她
这只能怪我
我走了希望你自己好好保重
半年后我回来再爱你
希望你不要对我灰心
我爱你
泪水已经流落到不会停止了
我对你的爱也一样
我喜欢你 在我面前对我读唱情歌
我喜欢你 在我面前 对我笑
我喜欢你 在我面前不看别的女生 只看我
我喜欢你 不觉得累都愿意跑来陪我
我喜欢你 不会乱对别人爱说 爱
我喜欢你 一看到我就抱着我紧紧地感觉
我喜欢你 一直问我要吃什么 我都对你说“顺便”
我喜欢你 嘴里不停的在无所事事的时候唱歌
我喜欢你 喝醉了都打电话叫我“宝贝” 和我聊天
我喜欢你 你在乎我的时候
我喜欢你 对我说“我爱你”虽然只有久久一次
我喜欢你 一直要和拍照
我喜欢你 你和我的搞怪照照
我喜欢你 你拖着我的手过每段路
我喜欢你 你关心我说要来看我的那一刻
我喜欢你的 特别
我爱你 ❤
我深爱❤过你的特别 却不后悔
只想你知道 看到
很多你不知道的事
你不知道我希望
你能够看看我的blog
这是我唯一诉苦和写情感的地方
多希望你能每天都信息我 陪我
与我分享你的点滴
你开心 不开心
也只有你身边的朋友知道
你能够花一点点心思在我身上麽
我知道你没空
你需要工作
我也知道你放工后很累
所以我都不敢信息你
有时候
我拿起手机
写了东西想要发给你
但却被我的决定删除了
有时候
我感觉自己太 霸道了
每天在等你的一封信息等到 发火
可是 却不知道你的累
你因该知道
我从来就不会在你面前表露过不开心的心情
我很逞强
我每次都和朋友打闹过着疯疯癫癫的日子
另一方面的我
却在家里关着灯
被单盖过头 的世界里
我很害怕
我真害怕我又被伤害
我的伤已经很深了
我不想再受伤
我不想历史从演
我怕我怕我的世界黑暗
我怕你会离开
你会被人家 牵着手在我面前经过
但我知道你不会
常常想你了
突然想信息你
但怕打捞你
所以常常开着手机等你到深夜
因为害怕错过你所有的信息
噩梦醒来想你
只想你来安慰这颗惊魂未定的心
因为想你
忍不住打搅你
你是否
累了
厌了
倦了
烦了呢？
有时会有些累但从不后悔
我不能把所有的问题都告诉你
让你替我来受苦
我只想把你当成我的精神
我的灵魂
只想让你知道
认识你
陪伴你已经让我很快乐很知足了
想你想的忍不住哭泣
当我感到委屈时
多想你在我身边静静的聆听我的诉说
多想你轻轻的为我檫干眼泪
然后告诉我坚强的生活下去
这样我就有了所有的勇气
请爱我一辈子❤能麽？
